Căruța cu virgule – Primarul la proctolog
– Filică! Tu ești, mă? Io sunt, mă, Gigel, pretenul tău din copilărie! Nu mă mai cunoști? Mă, Filică, măă!
– Salut, mă… Gigel? Care Gigel?!
– Ei, lasă!… Ce mai faci, mă? Ce mă bucur că te revăd! Ce faci, cum ești? Cu ce te mai ocupi?
– Aaaa… Gigel ăla! Ia-mă încet! Deci, îți răspund pe rând: bine, sunt primar!
– Oooo, bravo, mă! Te-ai ajuns! De când ești primar?
– De… nu mai știu! Mult timp!
– I-auzi! Nu te-aș fi crezut în stare…
– Mă, nici io! Da` așa a vrut Dumnezeu! Și electoratu`! Da` tu? Ce faci?
– Ei, lasă-mă pe mine! Io zic că mai mult electoratu`, că dacă era după Dumnezeu… Și, în rest?
– În rest, am un văr primar…
– Și văr` tu e primar?
– Nu, mă! Am un văr primar după mamă, care mă supără! La el mă duc acuma!
– De ce? Ce-a pățit?
– El, nimica! Io am pățit-o!
– Cu ce, adică?
– E doctor primar….
– Mă, da` tu numa` cu primari ai de-a face!
– Ascultă-mă, că nu-i ce crezi! M-am dus la văru` doctoru` primaru`, profesor în proctologie…
– În ce mă?! În prostologie? Hă, hă!
– Nu râde, mă, dacă nu știi! Ai răbdare să-ți spui!… Proctologia e cu… cu… e cu atunci când zici că te doare-n cur de toți și dup-aia simți cum te doare! Înțelegi?…
– Ăăăă, nu prea! Cum vine asta?
– Păi, nu prea vine bine, mă!… Deci m-am dus la văru` primar în proctologie și… i-am zis: „Vere, mă doar-n fund! Rău!” Și el zice: „Aha! Ia să vedem! Hai, jos textila și sus pe masă!”… Și io zic: „Bă, vezi că, io nu-s de-ăla!”… Și el își trăgea mănușile alea de plastic pe mâini, râdea și-mi arăta degetu` ăla mijlociu!
– Și tu? Nu i l-ai arătat?
– N-am mai avut timp! Că am făcut ce-a zis el… M-am urcat pe masă și mi-a băgat deștu`…
– Unde?
– Unde! în ureche, bă! Tâmpitu` dracului!… Unde se bagă!
– În nas?
– Pfff!… Mă, unde ți-am zis io că m-am dus?
– La primar!
– La primar pe dracu`! La medic-primar, idiotule!
– Aaa, da!
– Așa, și unde ți-am zis că mă durea pă mine?
– În cur, de toată lumea, normal!
– Păi, nu e normal, idiotule! Normal ar fi să te doară și pe tine acolo, chiar acum!
– Iaa! Da` de ce? De ce să mă doară, că io nu-s primar!
– Bine, mă, lasă!… Credeam că te-ai mai deșteptat după atâta vreme, da` văz că nu! Ai înțeles treaba cu deștu`?
– Ăăăă, nu! Da` zi mai departe, că-mi place!
– Îți place, ai?… Mă rog! Bă, și-mi bagă ăla ditamai deștu` și-l sucește și-l învârtește… de ziceam că mă-ntoarce pe dos!… Și zice: „Vere primarule, e nasol!” ,,Aoleu!” zic. ,,O ai mărită!” zice. Și m-au trecut transpirațiile, că io nu mă știam cu ea atâta de mărită! Adică, îmi mai zicea secretara: ,,Ce mare o ai, ursuleț!”, da` zicea și ea din politețe!… Și întreb: ,,Și e de rău? Că io credeam că-i de bine!”… Și el zice. „De bine era dacă era mărită aia la care te gândești tu, vere! Da` nu de aia-i vorba! Prostata, mă! Aia e mărită! De-aia te durea pe tine-n cur de toată lumea!”… Și io zic: „Vere, io credeam că toți ăia ca mine au boala asta! Că e normală durerea asta, când ești primar!”… Și el zice: „Ei, iote că nu e! E mai bine să nu te doară, decât să te doară!”… Și io zic: ,,Aaaa, am înțeles! Deci e mai bine să nu te doară nici în fund de toată lumea! Phiii, și io credeam că-s bolnav! Să trăiești, vere! Mi-ai luat o piatră de pe prostată… ăăă, de pe inimă! Să-ți dea Dumnezeu sănătate și să nu te doară nicăieri, niciodată, de nimeni!”…
– Aha! Și-acuma?
– Și-acuma, ce, mă?
– Te mai doare?
– Acolo, nu mă mai doare! În altă parte simt o durere acuma!
– Aoleu! În ce parte?
– În… primărie, mă! În primărie!
