Căruța cu virgule – Ciocnirea vinurilor
– Bună ziua! Agent Busuioacă! Vă rog să-mi prezentați documentele!
– ` trăiți, șefu`! Da` de ce?
– Din mai multe motive! Ați depășit limita de viteză în localitate, fiind înregistrat de aparatul radar cu 82 km/h și nu ați oprit la semnalele acustice și luminoase ale organelor de poliție…
– Aoleu! Stați oleacă, că m-ați amețit! Luați-mă încet că io-nțeleg greu!… Deci, cum ziceați că vă cheamă?
– Agent Busuioacă!…
– Hă, hă! Și chiar sunteți din Bohotin sau…
– Domnule, nu am timp de glume, să știți! Vă rog să-mi prezentați permisul dvs și talonul mașinii!…
– Stați, domnule, oleacă! Ce vă grăbiți, așea?!… În ce ordine? Permisu` întâi, sau… Deci, car`va`zică… cât zice radaru`?…
– 82 km/oră!
– Aha! Cât vine asta în metri pe secundă? Că-s curios! Știți, mie-mi place relația asta spațiu-timp a lui Ainștain ăla!… Că de la el știu că totul e relativ, știi ce zic?… Hă, hă! De-aia zic că și viteza e relativă, adică nu cred că n-are cum să încapă atâta viteză în spațiul ăla din aparatu` matale!….
– Domnule… cum vă numiți?
– Risling! Vasile Risling!… Hă, hă! Ce șanse sunt să se-ntâlnească două vinuri în trafic? Hă, hă!
– Domnule Risling, actele dvs!… Ați băut?
– Da! Normal! Dvs nu vă mai beți câteodată? Io m-am băut pe mine insuși… însumă… însumi, cum ar veni! Cum zice francezu`: in mine veritas! Vă spui că io-s veritabil și vă spui și adevăru`! Da, am băut, da` am mai și mâncat!… Deci, să mor io, dacă voi, polițaii, n-aveți un fix dacă a băut omu`! Niciunu` nu-ntrebați dac-am mâncat, ce-am mâncat, dacă ne-a plăcut ce-am mâncat, cât a costat meniu`… A! Deci, actele! Am și uitat!… Poftiți, luați!…
– Adică ați și băut? Ia suflați!
– Suflu, suflu, da` să știți că la mine-n casă nu suflă nimeni înaintea mea, că… le sting lumina!
– Ia uitați! Da` ați băut ceva, nu glumă! Ce-ați băut?
– Ei, alta acuma! Cum, ce-am băut? Nu v-am spus? M-am băut pe mine! Dup-aia, ce bea tot omu`: țuică, bere, whisky, bere, vodcă, iar țuică, iar bere, iar vodcă… Că de mine sunt sătul!…
– Gata! Ajunge!
– Nu-i gata! Așa zicea și nevasta, că ajunge, mă, nu mai bea! Da` nu mi-a ajuns! Mai e! Iar whiskey, iar bere, iar vin… Și am încheiat cu apă plată! Că mi-era o seteee!… Și io nu-mi mai sunt de-ajuns!…
– Domnule, e grav ce-mi spuneți dvs! Veți suporta consecințele legii!… Acum îmi dau seama de ce n-ați oprit la semnalele noastre luminoase și acustice! Vă știați cu alcool!…
– Aaaa, nuuu! Nu de-asta! Nu mi-am dat seama, să mor io! Am crezut că e vreun cocalar care și-a pus el sirenă și girofar să se dea mare în trafic! Și de-aia n-am oprit! Că, ce?! Io-s mai fraier, să-l las să mă depășească? Că, nu mai știi în vremurile astea care-i cocalar și care-i polițai, frate!… Ăăă, mă scuzați, da` nu zic de dvs… așa, în general!… Auziți? Că veni vorba de general! Sunt și io vecin cu un general!… Nu se poate să…?
– Ce general?
– Unu`… General Store îi zice! Suntem gard în gard, cum ar veni! Vecini buni!… A?…
– Domnule Risling, o să mă fac că n-am auzit ce mi-ați spus!
– Aa, păi pot să strig mai tare, dacă n-ați auziț!… Geeeneeeraal Stooore!…
– Nu, nu e cazul! Opriți-vă! Rămâneți în mașină! O să vă scriu procesul verbal de contravenție!…
– Aoleu! Domnu` Busuioacă, când scrieți, mai îndoiți-l, puneți niște apă-n el să fie ca un șpriț ușor de vară! Știți ce zic? Să fie mai ușor de plătit, dacă tot…
– Domnule Risling, nu ne spuneți dumneavostră cum să ne facem datoria! Nu e cazul să fiți așa… spumos în declarații! Cred că o să intrați puțin la Beciul Domnesc, o perioadă, până vă reveniți! Pe căldurile astea, acolo e numai bine, e răcoare…
