Căruța cu virgule – Sesizare
– Alo? ANAF-ul?
– Pentru limba română, apăsați unu! For english, press two!
– Alo!… Alo!
– Momentan, toți operatorii noștri sunt ocupați cu recuperarea datoriilor de la datornici! Imediat ce unul dintre ei va fi disponibil, vă va prelua sesizarea! Vă mulțumim pentru înțelegere!
– Alo, ANAF-ul?
– Alo, da! Bună ziua! Ați sunat la serviciul Antifraudă al ANAF-ul! Sunt agentul 0777! Da` vorbiți, domnule, mai tare!
– Vorbesc încet, să nu mă audă!
– Cine?
– Vecinul meu!
– Dar dvs, cine sunteți și ce doriți să sesizați?
– Nu contează cine sunt io, contează că vreau să sesizez pă vecinu` meu!
– Domnule, orice sesizare trebuie făcută în nume propriu, să știți! Trebuie să ne dați datele dvs ca să înregistrăm o sesizare… altfel nu e legal! Nu primim anonime!
– Nu vă dau numele că mi-e frică să nu-mi puneți impozit pe el! V-o dau așa omonimă… anonimă da` o semnez ca să știți de la cine e!
– Bine, dar ce vreți să sesizați, atunci! Pe cine reclamați, mai bine zis?…
– Pă vecinul meu care e profesor de matematică! De o vreme-ncoace, io nu știu ce face, nimica nu-i place, pizma nu-mi dă pace când sesizez că și-a schimbat mașina din meditații pă care nu le-a declarat în declarația de avere! Nu-i fac reclamă, da` îi fac reclamație!…
– Hmmm! De matematică, spuneți? Cine-i individul? Că și io am boală pă ăștia de matematicăăăă… De-aia sunt un biet inspector financiar, cu liceu dă filologie în spate! Că puteam și io să am o vilă în Insulele Balneare, sau în Maladive! Da` nuuu! Că mi-a pus ăla de mate numa` doi și trei în școală!… Că, cică, ăia care nu știe matematică nu ezistă!… Da` mă rog!… De unde știți că face meditație?
– Face, face, știu io! Toată ziua văz că intră nește copii la el așa… agale, stau fo două ore și dup-aia ies în viteză!
– Domnule, sincer vă spun că și io aș vrea să-i prindem p-ăștia, dar astea nu sunt elemente care să fie de luat în seamă pentru a pune în mișcare aparatul de investigații! Ne trebuie date concrete!
– Concrete? Concrete, ziceți? Păi, vă dau io concrete! Iote: pă data de 12 la ora 12, au intrat la el doi copii cu sacoșe și au ieșit fără ele. Pă urmă, pă data la 13 la ora 13 au intrat alții, la fel… Dup-aia…
– Domnu`! Domnu`… Cum ziceați că vă numiți?
– V-am spus că nu contează!
– Păi, în cazul ăsta, nici ce spuneți dvs nu contează! De unde știți că vecinul câștigă bani din meditații?
– Păi, știu! Că-l urmăresc demult și n-am văzut ca vreun copchil să ia frun examen! Deci, io cred că face meditații, nu pregătire pentru frun ezamen! De-aia zic că să vă duceți peste el să căutați banii că io crez că-i ține în saci! Să plătească, r-ar ei de chiaburi! De-aia nu mi se mărește mie pensia, că dacă ei ține banii la saci, statu` n-are bani să mărească pensii, salarii… astea! De-aia nu să face autostrăzi de-alea și piste pentru hidrobeciclete pă lângă ele! Să se impoziteze și să se depoziteze banii la stat și să facă pușcărie, dom`le!… După ce că și-a făcut case, să aivă case de marcaj de-alea… cum le zice… care adună banii! Să se dezvolteze țara asta, nu să stăm înapoiați dân cauza la unii care adună ca hârciogii averi și alții n-are loc dă muncă dân cauza lor că n-a făcut meditații la școală care a făcut patru clase că a făcut școala veții mai departe!…
– Domnule… că nu știu cum vă cheamă! Liniștiți-vă puțin! Io zic să meditați dvs mai înainte și după aia să vă reveniți… să reveniți cu un telefon sau trimiteți un mail pe adresa meditatiianafurăprofesorii@frauda.com, da? Cu nume, prenume și probe video sau audio atașate la mail! Numele profesorului, bineînțeles! Sau cereți cu mine, inspectorul 0777 și am io grijă de aritmetica aia a lui! Dacă n-o visa el numa` zeturi, sepeveuri și declarații de impozit, să nu-mi ziceți mie pă nume! Om îl fac!
– Așa, domnu`! Că pă vremea lu` nea Nicu nu avea ei curaj să facă de-astea! Că venea ilicitu` peste ei!… Acuma io vă trimiț și miel de-ăla, de care mi-ați zis, da` de unde știu că-l primiți? Că e cald și să nu să strice, deh!
