Căruța cu virgule – Viitor
În viitorul nu prea îndepărtat…
– Bună dimineața, cetățene 14786432! Astăzi trebuie să-ți actualizezi executabilele. Te rog să-ți verifici interfața neuronală și să descarci ultimele versiuni.
– Băi, azi n-am chef! Pot să dau skip?
– Cetățene, îți este permisă această activitate, însă doar o singură dată! Te rugăm să-ți folosești această opțiune cu responsabilitate…
– Ho, mă! Nebunule! Gata, am înțeles! `ți-ar softu` al dracu`!
– Alertă de limbaj! Alertă de limbaj! Te avertizăm că ai încălcat codul exprimării, capitolul X, paragraful 2, aliniatul 1, secțiunea ,,Înjurături și alte blesteme”! Încălcarea repetată a acestor reguli va atrage suspendarea funcțiunii limbii timp de 3 zile! Conform evidențelor noastre, dvs ați depășit numărul maxim de expresii interzise, de 23156 de ori în 7 zile și ați fost deja sancționat cu interzicerea vorbirii de alte 1987 de ori și cu plata amenzilor în valoare de 2376 criptoroni. Vă rugăm să fiți responsabil și să folosiți doar limbajul permis de autorități!
– Aoleu!… Doamne ferește!
– Alertă de limbaj! Alertă de limbaj!…
– Da` ce-am mai zis, bă?!
– Ați folosit altă denumire a Creatorului în afara celei permise! Vă reamintim că există un singur Creator și acela este Master Musk și nu puteți avea alt Creator în afară de El! Orice altă referire la altă entitate este cu desăvârșire interzisă și se pedepsește cu paralizie temporară a nervilor motrici. Pregătiți-vă de paralizie! Paralizie în 5… 4…
– Bă, bă, bă! Stai oleacă! Time out! Pauză!… E prima dată! Nu-mi dați un avertisment?
– 3… 2… Directivă schimbată în paralizie cu suspendare! Activare în 3… 2… 1 Activ!
– Așa, mânca-ți-aș! Trăiți-ar familia ta de android!
– Sunt androidul XC-2075 din familia SMART, anul nașterii 2052, versiune de soft 11.0, full…
– Pfff!… Bună ziua am dat, belea mi-am căpătat!… Gata, bă, am înțeles!
– Cetățene 14786432, ce task-uri vreți să îndepliniți azi? Doriți să începeți ziua cu ingurgitarea aceluiași lichid fierbinte, de culoare maronie? Pe ecranul din fața dvs aveți opțiunea yes sau no! Vizualizați în minte opțiunea și veți putea selecta una din cele 200 de băuturi disponibile.
– Mdaaa! Ia să vedem… Apă plată… apă minerală… apă distilată… apă grea… apă de ploaie… apă micelară… apă de trandafiri… derulez…. Așa! Aici! Cafea lungă… cafea cu lapte… Asta!
– Ați selectat opțiunea ,,Cafea cu lapte”! Băutura dvs va fi gata în 3… 2… 1! Drink ready! Enjoy!
– Heeei! Așa mai merge!… Bă, io nu știu cum trăiau ăia pă vremuri, fără tehnologiile astea! Iote, par egzamplu io, n-aș putea să trăiesc fără androidu` ăsta! N-am nicio grijă, are el grijă de toate!… Ce să mănânc, ce să beau, cât să dorm! Ca să trăiesc 200 de ani și să mor sănătos!… Phiii! Parcă am chef să fac niște urmași de-ăia cum se făceau odată! Bă, XC! Ia adu-mi aminte cum se făceau odată minioamenii?
– Cererea dvs este procesată!… Infomație disponibilă! Înainte de Marea Muskizare, versiunile umane mai mici se făceau prin mijloace primitive, senzoriale. Cetățeanul parte masculină căuta un cetățean parte feminină cu care să fie compatibil pentru împerechere. Căutarea putea dura uneori și toată durata de funcționare, însă, de cele mai multe ori, cele două versiuni se întâlneau. După o scurtă verificare reciprocă a anatomiilor, se producea inserția stick-ului în usb, urmat apoi de downloadul materialului genetic fluid. Efectul era vizibil după nouă luni, când minicreatura era expulzată printr-o fantă creată special pentru acest scop!…
– Ia, ia, ia! Stop aci! Bă, io am auzit de faza asta! Cică strămoșii noștri erau înnebuniți după ea! Cică umblau cu toți cu stick-urile pline de informații să le downloadeze în porturile usb. Da` cică era doar varianta usb 1.0… Deh! Primitivi, ce să le ceri?!… Zi mai departe! Da` dă și tu pă fast forward, oleacă!…
– Confirm! Procesul de fabricație al minicreaturii dura nouă luni, după care, i se adăugau diferite update-uri și upgrade-uri. Uneori, proprietarii regretau că n-au folosit softuri originale și au preferat să crack-uiască mai ieftin pentru că, la un moment dat, când se virusa și o lua razna, ar fi vrut să-l readucă la setările din fabrică, dar nu mai era posibil! Așa că au fost nevoiți să-l accepte așa și să-l upgradeze în continuare conform cerințelor acestuia, tot mai insistente…
– Bă, da` ce pretenții! Io-i dădeam un reset de firmware peste ochi, de nu se vedea! Pfooai de mine! Păi, să fi făcut io așa pă vremea mea? Îmi dădeau cu CD-urile de instalare în cap! Nu mai pupam io upgrade-uri!… Da, gata! Nu mai povesti că m-am enervat!… Dă-mi o scanare la cip, să văd cum stau cu circuitele și după aia m-aș băga oleacă în stand-by!… Că, acuș răsare Saturn și io nu mi-am încărcat bateriile!…
– Sleep mode activated!…
