Pe urmele… Facebook-ului – Was is das coșciug?

image
Asta traumă, să nu înțelegi că nu te pot apuca năvârliile, pandaliile și ipohondriile pe cei mai apropiați.
Cuminte? Fără! Liberalism? Boală psihică! Suedezi, cereți drepturi pentru găurile de popândău, ozon, canal, fântâni, pentru crengile trecute de un an, erecte, pentru stâlpii de telegraf, bastonul polițaiului, că-l au da’ nu-l folosesc. Cer în numele vostru toate cadavrele de la Ramses încoace pentru satisfacția voastră dereglată, pe-al Babei Cloanța, moaștele, să nu uit de ele, ce ziceți, îl dezgropăm pe Adam sau pe Eva, care putregai vă stârnește mai tare? Zău, simbolul ,,sex, nu tancuri” are abia acum posibilitatea a se împlini: credința că îmbrățișând țeava între picioare se termină măcelul. Abia începe! Bombe? Nu frățioare, surioară, mamă, tată și bunici din mormânt, stați așa, s-a sculat mârlan, fiu de blondean, și-am încălecat o șa și v-am făcut felul așa! Cum poți să propagi o asemenea ,,apocalipsă”, cum, după ce un descreierat și o mie de, nu există termen cumulativ pentru atâtea absurdități și lipsă de discernere, au fătat pe gură, să te încumeți să mai dai și citate? Adică traducerea mot cu mot.
A venit vremea să ne încuiem în spitalele de nebuni, fiindcă frontispiciul propus de un ospiciu londonez este mai atrăgător decât oferta tinerilor ,,deschiși” la nou. Ce bine s-a lipit nebunia asta! Pot sugera debate-anilor locali să nu mai caute echipe pentru opoziție, să trimită cu predilecție invitațiile scandinavicilor, ba să-i scutească de taxele de înscriere, participare, cazare trei zile și două nopți și trei mese pe zi, vor avea cu ce să contracareze. Tema: Copiii subnutriți din Africa – ameliorare și perspective. Enică și Icătoiu se vor bate, oral, pentru instituirea unor organizații care să strângă fonduri de pe la privatizați pentru produsele de bază, mălai și orez, vor ciocăni la ușile Seconhand-urilor și Dragonului Roșu pentru un braț de haine, vor purcede la Acvaterm pentru trei metri cubi de apă, la primar pentru două baloane rotunde (nu știu cum se scrie pluralul la minge), deh, viitorul, după ospăț și sete potolită merge o bășică fugărită, pot merge și cu un ,,Săru’mâna” la domn’ Herghelegiu să propună o scutire de impozit pentru un pumn de aspirine și unul de paracetamoale (nici aici nu cred că am nimerit forma de la doi în sus). Se vor scuza că nu pot furniza și materiale scrise pentru cultură generală din lipsă de librării, dar vor cere președenției un mamut din ăla de Hercule pentru drumul dus-întors. Din partea ,,desfrânaților”, Marcus Nilsen și Cecilia Johnsson vor contrapune simplu: o cauză pierdută, rata mare de mortalitate anuală, peste 70% în unele zone, lipsa aerodroamelor, nivelul intelectual scăzut, luptele de guerilă, sărăcia generalizată, istorie lipsă, civilizație ioc. Avantajele propunerilor: fiecărui european îi poate reveni cel puțin un cadavru proaspăt, gata osificat pentru mendre necrofile o dată pe lună, iar restul de populație zdravănă trupește se înfiază, astfel încât, cele două doleanțe incestuaso-profanatorii ale Youth Liberal of Sweden să-și găsească cu succes finalitatea.
Să nu se supere Dănuț Bălăcianu că împrumut superlativul și pentru alții. Bestialilor! Ce urmează este propunere proprie de repertoriu verbal. Bestiilor! Animalelor! Redușilor! Nu suntem noi sătui de propuneri care mai de care mai cocoțate la cucurigul absurdului? Invectivele nu, dar dojana este valabilă și pentru tinereii noștri. Cine v-a indus ideea că lumea va deveni perfectă? Pe cine vreți să convingeți că din cuvinte se schimbă omenirea? Ați auzit oare de demagogie, de apa chioară scursă împreună cu vocalele și consoanele învățate în clasele primare? Vreți antrenament pentru cauze nobile? Ajutați-vă părinții, colegii, profesorii în problematicile curente, palpabile. Întrebați-i cum se face un leu din muncă cinstită, îndemnați-i să vă pună în mână ciocanul, sapa, mătura, cheia franceză, stiloul fermecat cu care se așterne pe hârtie corect măcar limba română, cereți primăriei să mergeți la smuls de iarbă de pe străzile cartierelor mărginașe, cereți mopurile, desfundătoarea de wc-uri, dați-i jos de pe mașina de colectat gunoiul pe amărâții ce vă cară resturile menajere. Mergeți la turnat betoane, la sudat, la ticluirea acoperișului, la făcut clisme, mulgeți o vacă, râniți la porci, fiți paznici o noapte!
Marile probleme sunt acasă, aici, în locul de obârșie, nu asfalt, nu drum, nu alte merchezuri administrative, ci obișnuite. Apropo, v-ați apostrofat vreun coleg că scârțâie roțile la fiecare intersecție și că goana lor nebună le poate cauza decesul? V-ați convins un prieten să se lase de fumat? Ați reușit să aduceți pe drumul cel bun pe cei cu note mici la învățătură, cu absențe și comportament antisocial? Eu n-am văzut nicio schimbare. Vreți o lume mai cum? Vă veți convinge pe parcurs că lucrurile stau altfel.
Da. Nu știu de ce acest amănunt semnificativ numit bună conversație a trecut din banca învățăcelului taman în barca unor copii-trainer, de ce dumnezeului se mai numește școală când atribuțiile ei abia mai atârnă de un biet fus orar în care devine gazdă pentru o seamă de inși prost crescuți și admiși ca viabili societății. Vă spun, e cangrenă, zona cancer a murit de mult și singurul tratament-salvare este operația de extirpare.
Priviți atent, sub masca ingenuă stă pitit un monstru. Știți bine, cu puțină profilaxie nu s-ar fi ajuns aici. Nu este totuși un atac la picioare….

Distribuie:
Share

De asemenea, ai putea dori...

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.

Share